爱的方式不同，和交往７年的男友分手

我和男友是彼此初恋，大学因为志趣性格接近而交往，然后一起读研究生，一起读博，认认真真的谈了７年的恋爱。期间同居几次，虽然偶尔争吵，但我对他的喜欢从来没有减少过半分，即使是第７年，我的感觉都还停留在热恋的时期。

然而这并不是一个外遇变心的故事，没有狗血的家长，也不存在结局大翻转。

分手是我提的，对我而言却也不是太突然，我想着这件事已经几个月了，只是一直自我安慰到最后一刻。毕竟男友没有关乎原则性的缺点，他生活规律、不抽烟不喝酒，做事认真负责、善于规划执行，孝顺父母，平时对我也不错。

这７年中，幸福的时刻绝对多于相看两厌的时刻，但循环往复的吵架原因，最终把我对未来的信心消磨殆尽：归根结底，无非是我给他的他不需要，他给我的我不接受；我想要的他给不了，他想要的我做不到。我疲于回忆那些具体的事件和原因，也没有兴趣争论是非对错，我们两人打着“沟通”的旗号，无效的呼吁对方很多年了，结局是谁也没有改变，谁也不会为对方退让。

从前，未雨绸缪的我们为这段感情准备了一把看上去十分坚固的梯子。每次吵架后我总会传一些好笑可爱的东西给对方，男友也会从善如流的顺著这把梯子爬下来，之后我们就能恢复相安无事、感情甚笃的样子。我们安于这样的模式很多年，但我心里一直怀揣着强烈的不安，因为这些争端从来没有一样被解决过。

在最后一次争吵，我抱怨他没有实际行动的体贴、只会口头关怀，需要的时候人都不在，而我却会在他难过时去买他爱吃的鼓励他——这时的我，又陷入了逻辑辩论式的翻旧帐与论是非。本来这次的争吵也只是一把梯子能顺下来的小事，但这次似乎很不一样，男友认为他陪伴的足够多，我却永不知足，当他说他不需要我自以为是的好、只希望我可以给他清净时，我突然从那种怒气攻心的强烈情绪中掉了出来，感受到一种前所未有的平和。

——我茅塞顿开，验证了长久以来的猜想，我对他的好终究是自我感动，至少在争吵失去理智的那个当下，我认为的“体贴”对他而言只是绑架他的凶器。我给了我想从他身上得到的东西，但感情里本来就不存在“以物易物”与“等价交换”，他给我的也不是我期待的，所以当他拿着他所付出的、声讨我未能给他的，我也同样只能发出无言的喟叹。

最后我平静地告诉他，我们并不真正了解对方，所以无论付出了什么获得了什么，都只会觉得自己委屈可怜，我们已经为此争吵数年，是时候放过对方了。

两三天后，男友似是还在等着我的那把梯子，但我在发完最后一则微信消息后就俐落的拆卸了那个零件四散、摇摇欲坠的和好工具。于是男朋友发了一条微信说想见我。

我发现我松了口气——不是“这次我赢了”，而是“终于结束了”。他结结巴巴地为上次争吵的态度道歉，似乎是还想要再说什么，可是我却忍不住笑了出来。我说，其实不必道歉，这整件事根本就没有对错，我们的感情也不必继续放在审判桌上辩论，我已经没有那种“证明我比较爱你”的欲望，疲倦得不愿意再经营这段感情了。

在我们租住的房子里，他把他的东西整理干净，我催促着他一次搬完，我们最后的微信对话停留在“谢谢你”。

与其吵成一辈子的仇人，不如在深爱的时候保留他在爱情里美好的样貌。男友曾经说“不合适”只是分手的借口，如果有爱就会为了在一起磨合，可是我最终领悟到，有些不适合并非表面的生活习惯那么简单。当我们爱人的方式从根本上就不同，却又无法理解对方的方式，那我们付出和收获的爱，永远都是打了折扣的；更年轻时，我们会为此加倍的爱对方，确保彼此拿到足够的爱，但时间会让一切恢复原价，这个价码会在日渐不平衡的心中成为有来无往的赔本生意，最后“止损”的就是那句“我们不合适”。

即使在写文章的这个当下，我还是感受到自己爱着他，想起我们相处的时光，仍旧会感受到家人无法取代的温暖。只是，“我爱他”和“我们不合适”，在我心中已经不构成冲突了，这才是我决心分手的原因。我想，我可能必须花费大量的时光来消化这段感情，心里还有些责怪自己的驽钝，如果我再聪明一些，是不是就能理解那种爱了？可是我又想，就算理解了，我要如何学会接受和我不一样的爱呢？我听说，最理想的爱情就是对方要的你正好都有，因为你在这段感情可以毫不费力。对我来说，那份余裕就是一种绝对的适合，而我尝试了八年，最终证明爱得太用力只会适得其反。

某同学·女 北京大学2024.01.29